Presentazione del cortometraggio
L'ASSICURAZIONE PERMANENTE CRIMSON
Londra, Inghilterra
Nei giorni tetri del 1983,
mentre l'Inghilterra languiva nel ristagno di una disastrosa politica monetaria,
i buoni e fedeli uomini dell'Assicurazione Permanente,
un tempo fiera ditta di famiglia di recente caduta in disgrazia,
sgobbavano sotto il giogo della nuova e oppressiva dirigenza.
È terribile.
Remate!
Va bene, Evans. È licenziato.
Mi ha sentito? Fuori.
Hai sentito? È stato licenziato.
Licenziato?
Licenziato? Avanti, ragazzi. Attacchiamo.
Forza!
Fatemi uscire di qui!
Voglio il mio avvocato!
Tooley! Forza.
Buoni! Silenzio!
Forza, ragazzi, muoviamoci.
Tu, tu e tu, preparate le armi.
Tu, tu e tu, alle sartie.
- E tu metti su il bollitore. - Sissignore.
Su, così, Charles.
Mi scusi!
Vieni, Tooley. Di qua!
Tirare l'ancora!
Tirare l'ancora.
Così, l'Assicurazione Permanente Crimson...
fu lanciata nel mare aperto della finanza internazionale.
Su, ragazzo. Attento. Controlla la rotta!
- Una tazza di tè, caro? - Ehi, comandante!
Guardi! A dritta!
Eccolo, il premio che cercavano.
Vira a dritta!
Un distretto finanziario pieno zeppo di multinazionali, conglomerate...
e grasse, gonfie banche mercantili.
Su, ragazzi, ai posti di combattimento!
Forza! Muoversi!
Va bene, basta così. Ripariamoci!
Giù!
Vira a dritta!
Fuoco!
Eric! Il mio stato patrimoniale!
Ross! Prendi i dati!
- Fermatelo! - Eric!
Grazie! Carica!
- No, lasciami! - Va bene, Kane.
Catturato!
Preso!
Prenda questo.
Ecco. Archivi questo.
Merda!
E così, rincuorati da quel primo successo,
gli uomini dell'Assicurazione Permanente, disperati e violenti quanto bastava,
continuarono a lottare finché,
mentre il sole tramontava lento a occidente,
gli immensi profitti della loro audace attività divennero evidenti.
Colossi finanziari, un tempo potenti, furono rovinati,
i loro patrimoni depredati,
le loro polizze ridotte a brandelli.
Avanti tutta, signor Cohen!
Alza il premio
Scrivi e conteggia
Scrivi, ma conteggia
È bello noleggiare un contabile
E salpare nella vasta contabilità
Trovare ed esplorare i fondi al largo
Ed evitar gli scogli del patatrac
Nell'assicurazione c'è virilità
Ti alzeremo il premio con assiduità
È tutto detraibile La nostra ditta è incorruttibile
Salpando nella vasta contabilità
E così veleggiarono verso i libri mastri della storia,
facendo crollare le capitali finanziarie del mondo...
sotto il potere del loro senso degli affari.
O almeno così sarebbe andata,
se certe teorie moderne sulla forma del mondo...
non si fossero rivelate catastroficamente errate.
Presentazione del film
- Buongiorno. - Buongiorno.
- Che c'è di nuovo? - Non molto.
- Buongiorno! - Buongiorno!
- Frank stava chiedendo che c'è di nuovo. - Davvero?
Sì.
- Guardate. Stanno mangiando Howard. - Sul serio?
La cosa fa riflettere, no?
Voglio dire, qual è il senso?
Non ne ho idea.
Perché siam qui? La vita che senso ha?
Dio esiste davvero oppure non si sa?
Ebbene, stasera tutto si saprà
Stasera è il senso della vita
Qual è il senso di questa burla?
È la storia dell'uovo e della gallina?
Siamo forse solo tuorli?
Oppure siamo uno scherzo di Dio
Ebbene, ça, c'est il senso della vita
La vita è solo un gioco in cui inventiamo regole
Mentre cerchiamo qualcosa da dire
O siamo solo semplici spirali
Di DNA autoriprodotto?
In questa vita, che cos'è il destino?
Esistono l'inferno e il paradiso?
Ci reincarniamo?
È troppo tardi oppure ci evolviamo?
Ebbene, ecco a voi il senso della vita
Per milioni la vita è una valle di lacrime
In attesa, senza niente da dire
Mentre gli scienziati sostengono che siamo semplici spirali
Di DNA autoriprodotto
E allora, perché siam qua?
Che cosa tremare ci fa?
Ebbene, ce soir, per una volta tutto chiaro sarà
Perché questo è il senso della vita
C'est le sens de la vie Questo è il senso della vita
IL SENSO DELLA VITA PARTE I - IL MIRACOLO DELLA NASCITA
Sale parto Sala parto n. 1
Mille e otto!
La signora Moore ha contrazioni più frequenti.
Bene. Portatela nella sala spaventa-feto.
Molto bene.
È piuttosto vuoto oggi, no?
Sì.
Sì. Infermiera, più attrezzature.
EEG, monitor della pressione sanguigna e AVV.
- Certo. - E anche la macchina che fa "ping"!
Prenda gli apparecchi più costosi nel caso in cui venga l'amministratore.
Ecco. La porti qui.
Dietro di me. Perfetto.
Benissimo. Così è meglio. Molto meglio.
Sì, così.
Però manca ancora qualcosa.
- La paziente. - Sì.
Dov'è la paziente?
Paziente!
- Eccola. - La porti qui.
- Attenta alla macchina! - Mi scusi, dottore.
Venga!
Ci salti su.
- Salve. Stia tranquilla. - La cureremo subito.
Lasci fare a noi. Non saprà mai cos'è stato.
Arrivederci.
- Flebo. - Iniezioni.
- Metto il tubo nella testa del bimbo? - Sì, ma io faccio l'episiotomia.
Su le gambe.
Entrate. Venite, entrate tutti.
- Ecco. Molto bene. - Forza.
Sistematevi intorno.
- Lei chi è? - Il marito.
Mi dispiace, ma sono ammessi solo i diretti interessati.
- Che devo fare? - Prego?
- Che devo fare? - Niente, cara, lei non è qualificata.
Lasci fare a noi.
A che serve?
Questa è la macchina che fa "ping"!
Vede? Significa che suo figlio è ancora vivo.
È la macchina più costosa dell'intero ospedale.
Sì, costa oltre 750.000 sterline.
Com'è fortunata!
L'amministratore è qui, dottore.
Accendete tutto.
Buongiorno, signori.
- Buongiorno. - Buongiorno, signori.
Buongiorno, signor Pycroft.
Notevole.
- Che state facendo stamattina? - Un parto.
Che roba è?
È quando si estrae un bimbo nuovo dal pancino di una signora.
Magnifico ciò che si può fare oggigiorno.
Vedo che avete la macchina che fa "ping"!
È la mia preferita.
La noleggiamo dalla ditta a cui l'abbiamo venduta.
Così rientra nel budget mensile e non nel conto capitale.
Grazie, cerchiamo di fare del nostro meglio. Procedete pure.
- La vulva si sta dilatando, dottore. - Sì, vedo la testa.
Quattro centimetri, cinque, sei.
- Luci! - Amplificate la macchina del ping.
- Su le mascherine! - Suzione!
Su che facciamo un bel full!
Eccolo.
Lo spaventi.
Grazie.
Asciugamani ruvidi!
Mostratelo alla madre.
- Può bastare. - Bene. Datele un sedativo.
- Numerate il bambino. - Misuratelo, individuate il tipo e isolatelo.
Bene, lo spettacolo è finito.
È maschio o femmina?
Trovo che sia un po' presto per imporgli un ruolo, non crede?
Un consiglio.
Potrebbe essere vittima di una sensazione totalmente irrazionale di depressione,
D.P.P., la chiamiamo noi medici.
Potrà prendere un bel po' di pillole...
e scoprire che cos'è il parto una volta a casa.
È disponibile su Betamax, VHS e Super 8.
IL MIRACOLO DELLA NASCITA - PARTE II IL TERZO MONDO
Per la miseria.
- Per favore, Deirdre, lo raccogli? - Sì, mamma.
- Per chi è l'ora del tè? - Per me!
Forza. Andate.
Allora, Vincent, Tessa, Valerie, Janine, Martha, Andrew, Thomas,
Walter, Pat, Linda, Michael, Evadne, Alice, Dominique e Sasha,
è ora di andare a nanna.
E niente discussioni!
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon e...
Aspetta. Devo dire una cosa a tutta la famiglia.
Presto, va' a chiamare gli altri, Gordon.
La fabbrica ha chiuso. Non c'è più lavoro.
Siamo rovinati.
Venite, miei piccoli.
Non ho scelta. Devo vendervi tutti alla ricerca scientifica.
No, è così che va, miei cari.
Prendetevela con la Chiesa, se non posso mettermi il coso di gomma.
Ai bei tempi, hanno fatto cose meravigliose.
Hanno preservato la potenza e la maestà, persino il mistero, della Chiesa di Roma,
la santità del Sacramento e l'indivisibile unità della Trinità,
ma se mi avessero permesso di mettermi il coso di gomma sul pisello,
non saremmo nei pasticci in cui ci troviamo.
Non poteva mettersi qualcosa la mamma?
Non se vogliamo rimanere membri della religione più diffusa al mondo.
Ha ragione.
Vedete, noi crediamo che...
Ve lo dirò così:
Nel mondo ci sono ebrei
Ci sono buddisti
Indù e mormoni e poi
Ci sono i seguaci di Maometto
Ma io non sono mai stato uno di loro
Sono un cattolico romano
Lo sono da prima della nascita
E se c'è una cosa che vale per i cattolici
È che ti prendono quando sei in fasce
Non devi essere un metro e ottanta
Non devi avere un gran cervello
Non devi essere vestito
Sei cattolico da quando papà è venuto
Perché
Ogni spermatozoo è sacro
Ogni spermatozoo è grande
Se uno va sprecato
Dio si arrabbia alquanto
Ogni spermatozoo è sacro
Ogni spermatozoo è grande
Se uno va sprecato
Dio si arrabbia alquanto
I barbari li sparpagliano
Sul suolo polveroso
Ma Dio gli farà pagare
Ogni spermatozoo perduto
Ogni spermatozoo è voluto
Ogni spermatozoo è buono
Ogni spermatozoo è necessario
Nel vostro vicinato
Indù, taoisti, mormoni
Versano i loro a milioni
Ma Dio ama chi tratta
Il seme con più tatto
Ogni spermatozoo è sacro
Ogni spermatozoo è grande
Se uno va sprecato
Dio si arrabbia alquanto
Ogni spermatozoo è sacro
Ogni spermatozoo è buono
Ogni spermatozoo è necessario
Nel vostro vicinato
Ogni spermatozoo è utile
Ogni spermatozoo è bello
A Dio servono tutti
- Il mio - Il mio
E il mio
I pagani li disseminano
Su monti, colli e in piano
Dio li punirà
Per ogni spermatozoo versato invano
Ogni spermatozoo è sacro
Ogni spermatozoo è buono
Ogni spermatozoo è necessario
Nel vostro vicinato
Ogni spermatozoo è sacro
Ogni spermatozoo è grande
Se uno va sprecato
Dio si arrabbia alquanto
Perciò, capite il mio problema, miei cari?
Non posso più tenervi tutti qui.
Alza la voce!
Non posso più tenervi tutti qui!
Dio ci vuole così bene che non posso più sfamarvi tutti.
Non puoi tagliarti le palle?
Non è così semplice, Nigel. Dio sa tutto.
Un banale trucchetto non basterà. Ciò che facciamo a noi, lo facciamo a lui.
Puoi sempre perderle in un incidente.
No, bambini, so che cercate di aiutarmi. Ma, credetemi, ho già deciso.
Ci ho pensato su molto attentamente.
Sarete sottoposti tutti a esperimenti medici.
Ogni spermatozoo è sacro
Ogni spermatozoo è grande
Guardali, quei maledetti cattolici.
Stanno riempiendo il mondo di gente che non possono permettersi di sfamare.
Noi cosa siamo, caro?
Protestanti, e ne andiamo fieri.
Perché hanno così tanti bambini?
Ogni volta che fanno sesso hanno un figlio.
- Ma vale anche per noi, Harry. - Che vuoi dire?
Anche noi abbiamo due figli e abbiamo fatto sesso due volte.
Non è questo il punto. Potevamo farlo ogni volta che volevamo.
- Davvero? - Sì, e inoltre, poiché non crediamo...
nelle chiacchiere del papa, possiamo prendere precauzioni.
Cioè chiudere a chiave la porta?
No. Essendo membri della Chiesa protestante riformata,
che ha sfidato con successo il potere dispotico del papato,
a metà del XVI secolo, possiamo usare cosi di gomma per impedire le nascite.
Che vuoi dire?
Che, se volessi, potrei fare sesso con te.
Oh, sì, Harry.
E, con un profilattico di gomma sul mio amichetto,
una volta venuto sarei certo di non averti ingravidata.
Ecco che significa essere protestante. Ecco perché è la religione adatta a me.
Ecco perché è la religione adatta a chiunque rispetti l'individuo...
e il suo diritto a decidere per sé.
Quando Lutero affisse la sua protesta sulla porta della chiesa, nel 1517,
forse non si rese conto della portata del suo gesto,
ma 400 anni dopo, grazie a lui,
io posso mettermi quello che voglio sul pisello.
Il protestantesimo non si limita al semplice preservativo.
- No! Posso usare anche quelli ritardanti. - Cosa?
Quelli ritardanti o persino quelli stimolanti.
Profilattici ideati non solo per proteggere,
ma anche per migliorare il sesso.
Ce ne hai uno?
Se ce ne ho uno? No, ma posso andare a comprarlo quando voglio,
entrare da Harry a testa alta e dire con voce decisa:
"Harry, dammi un preservativo.
"Anzi, oggi prenderò il tipo stimolante, perché sono protestante."
- Perché non ci vai? - Ma loro non possono.
Perché la loro religione non si è mai liberata del Medioevo...
e della supremazia episcopale straniera.
Tuttavia, malgrado gli sforzi dei protestanti per promuovere il sesso come puro piacere,
i bambini continuano a moltiplicarsi ovunque.
IL SENSO DELLA VITA PARTE II - CRESCITA E APPRENDIMENTO
"E videro due volte i cammelli prima della terza ora.
"E così i Medi partirono alla volta di Ram Gilead,
"in Kadesh Bilgemeth,
"vicino a Shor Ethra Regalion,
"per la casa di Gash-Bil-Bethuel-Bazda.
"Colui che portò il piattino di burro a Balshazar...
"e il piolo della tenda alla casa di Rashomon.
"E lì sgozzarono le capre...
"e sistemarono i pezzi in piccoli vasi."
Qui ha termine la lezione.
Lodiamo Dio.
O Signore.
Caspita, se sei grande.
Infinitamente immenso.
Diamine, siamo davvero colpiti, quaggiù.
Perdonaci, Signore, per questa adulazione interessata.
E per queste lusinghe spudorate.
Ma tu sei così forte e così super.
Fantastico.
- Amen, reverendo. - Amen.
Due ragazzi sono stati sorpresi...
a spalmare olio di semi di lino sul cormorano della scuola.
Alcuni di voi possono pensare che il cormorano non svolga...
un ruolo importante nella vita scolastica, ma vorrei ricordarvi...
che ci è stato portato dal comune della città di Sudbury...
per il Giorno dell'Impero, in cui commemoriamo...
i nomi di tutti i cittadini di Sudbury...
che hanno donato la propria vita...
per sottomettere la Cina.
Perciò, d'ora in poi il cormorano non va toccato per nessuna ragione!
E, Jenkins, pare che tua madre sia morta stamattina.
Cappellano.
O Signore, ti preghiamo, non bruciarci
Non grigliarci e non arrostirci
Non metterci sul barbecue
E non bollirci per il menù
Non brasarci e non infornarci
E non friggerci nel lardo
E, ti preghiamo, non farci in camicia
E non ungerci con grasso caldo
Non cucinarci in fricassea
Non bollirci con l'aceto
E, infine ti preghiamo, non infilzarci
In uno spiedo
Arriva!
Forza, fate silenzio.
Prima che inizi la lezione, quelli di voi...
che nel pomeriggio giocheranno, appendano i vestiti...
al gancio inferiore, subito dopo pranzo,
prima di scrivere a casa, se non vi tagliate i capelli,
a meno che non abbiate un fratello che nel week-end uscirà con un ragazzo,
nel qual caso prendete il suo biglietto e mettetelo nella lettera dopo il taglio.
Accertatevi che vi abbia spostato i vestiti sul gancio inferiore.
- Signore? - Sì, Wymer?
Questo week-end mio fratello uscirà con Dibble,
ma io non mi taglio i capelli, quindi sposto...
Vorrei che facessi più attenzione, Wymer. È molto semplice.
Se non ti tagli i capelli, non devi spostare i vestiti di tuo fratello.
Limitati a prendere il suo biglietto prima di pranzo, dopo i compiti,
quando avrai scritto la lettera, prima del riposino,
sposta i tuoi vestiti sul gancio inferiore, saluta gli ospiti...
e comunica al signor Viney di aver firmato la lettera.
E ora, sesso.
Sesso. Dove eravamo?
Sono arrivato al pene che entra nella vagina?
- No, signore. - No, signore.
Allora ai preliminari?
Sì, signore.
Visto che sappiamo tutto sui preliminari, sarete di certo in grado di dirmi...
a che cosa servono.
Biggs.
Non lo so. Mi scusi, signore.
Carter?
Sono l'atto di togliersi i vestiti, signore?
E dopo?
Li si mette sul gancio inferiore, signore.
Lo scopo dei preliminari è far lubrificare la vagina,
in modo che il pene possa entrarvi più facilmente.
Possiamo aprire la finestra?
Sì. Ci pensi tu, Harris?
E, ovviamente, per rendere più dura l'erezione del pene.
Vi ho parlato delle secrezioni vaginali la settimana scorsa?
Sta' attento, Wadsworth! So che è venerdì.
Stai guardando la partita?
Vieni qui. Ti avverto.
Potrei decidere di farvi fare un esame a fine trimestre.
- Oh, signore! - Signore!
Allora ascoltate.
Allora, vi ho parlato sì o no delle secrezioni vaginali?
Sì, signore.
Fammi due esempi di come ottenerle, Watson.
Strofinando la clitoride, signore?
Hai qualcosa contro i baci, ragazzo?
Perché non cominciare con un bel bacio?
Non devi puntare dritto alla clitoride come un toro scatenato.
Dalle un bacio, ragazzo.
- Succhiando un capezzolo, signore? - Bene. Bravo, Wymer.
- Accarezzando le cosce, signore? - Sì, direi proprio di sì.
- Mordicchiando il collo. - Ottimo.
Titillando il lobo, palpeggiando il sedere e così via.
Abbiamo tutte queste possibilità, prima di...
affrettarci verso la clitoride, Watson.
Sì, signore. Mi scusi.
Bene. Ora possiamo mettere in pratica queste forme di stimolazione.
Ovviamente, il sesso orale è il modo migliore...
per appurare la fuoriuscita delle secrezioni.
Helen?
Ora passiamo alla penetrazione e al coito, cioè l'atto sessuale...
fino all'orgasmo compreso.
Salve, cara.
Alzati, Carter, quando mia moglie entra in aula.
Mi scusi, signore.
Humphrey, spero che non ti dispiaccia. Ceneremo con i Garfield, stasera.
- Sì, credo proprio che sia il caso. - Dobbiamo essere lì per le 20:00.
Così potrò svignarmela dal meeting con lo staff.
So che non ti piacciono, ma non ho trovato un'altra scusa.
Pensavo che...
Wymer!
È per il tuo bene. Ti dispiace svegliarti?
Non ho intenzione di ripeterlo.
Cara, se non ti dispiace salteremo i preliminari.
Certo che no.
L'uomo comincia a penetrare o montare la sua brava moglie...
nel modo convenzionale.
Il pene, come potete vedere, è più o meno eretto.
Ecco. Così va meglio.
Bene, Carter.
- Sì, signore? - Che cos'è?
- Un'ocarina, signore. - Portala qui.
L'uomo comincia a eseguire movimenti ritmici con la zona pelvica,
spingendo il pene su e giù nella vagina.
Mettila lì, ragazzo. Sulla cattedra.
La moglie ottimizza la stimolazione clitoridea,
presso la base del pene, protendendosi in avanti.
Grazie, cara.
Mentre l'eccitazione sessuale cresce...
Che cosa ti diverte, Biggs?
Nulla, signore.
Su, racconta anche a noi il motivo della tua ilarità.
Di certo accade qualcosa di assai divertente.
No, signore, davvero.
Bene, visto che ti diverti tanto, credo che sarai scelto per giocare...
nella squadra maschile di rugby nella partita di oggi contro gli insegnanti.
Oh, no, signore!
Bella giocata.
IL SENSO DELLA VITA PARTE III - GLI SCONTRI
Blackitt, Sturridge e Walters, prendete le canaglie a sinistra.
Hordern, Spadger e io cerchiamo l'avamposto.
Aspettate. Non ce la farete. Fateci venire.
Fate come vi ho detto.
Bene, comandante. Signore?
Se non dovessimo rivederci...
vorrei dirle che è stato un vero privilegio combattere con lei, signore.
Bene, ma non è il momento né il luogo per simili convenevoli.
I ragazzi ed io, signore, pensiamo che potremmo non incontrarci mai più...
Va bene, Blackitt. Grazie mille.
Un attimo, signore.
I ragazzi ed io abbiamo fatto una colletta.
Le abbiamo comprato una cosa. Questo.
Non so cosa dire.
È un pensiero gentile. Grazie a tutti.
Ma credo che sia meglio ripararci...
C'è anche un'altra cosa per lei, signore.
Ci scusi se è un altro orologio, c'è stata un po' di confusione.
Walters credeva di doverlo comprare lui,
ma Spadger ed io l'avevamo già comprato.
È bellissimo. Sono bellissimi entrambi.
Meglio ripararci, ora. Vi ringrazierò come si deve più tardi.
Il caporale Sturridge ha preso questo.
Non sapeva degli altri. È svizzero.
Che bel pensiero, Sturridge. Grazie.
C'è anche un biglietto da parte di tutti. Scusi per il sangue, signore.
Grazie a tutti.
Squadrone! Tre urrà per il comandante Briggs.
Non è niente.
Un'altra cosa, signore. Spadger, dagli l'assegno.
Questo è davvero troppo.
Non lo trovo, signore. Sarà nella trincea numero 4.
Per l'amor del cielo, lascia perdere.
Non avrebbe dovuto dirlo, signore.
Ha ferito i suoi sentimenti.
Non preoccuparti per me, Spadge. Gli elegantoni sono tutti uguali.
Prima ti ringraziano, poi ti danno un calcio nei denti.
- Allora non diamogli la torta. - Non voglio nessuna torta.
Blackitt l'ha fatta apposta per lei, bastardo.
Ha conservato le razioni di 6 settimane.
- Non volevo sembrarvi ingrato. - Non importa...
Blackie!
Lo guardi! Ha lavorato a quella torta come nessun altro che conosca.
Di notte eravamo paralizzati dal freddo,
ma Blackitt affettava i limoni, mescolava zucchero e mandorle.
Provi lei a sciogliere il burro con 15 gradi sotto zero.
C'è amore, in quella torta. L'amore e le attenzioni di quest'uomo...
- Oh, mio Dio! - Bastardo!
Va bene, mangeremo la torta.
Hanno ragione. È troppo buona per non mangiarla.
- Prendi piatti e coltelli, Walters. - Sissignore. Quanti?
Sei.
Facciamo cinque.
- La tovaglia, signore? - Sì, prendi anche la tovaglia.
No, la prendo io.
Prendi il tavolo pieghevole, Hordern.
- Anche la lampada, signore? - Sì.
Già che ci sei, prendi anche un centrino.
Ne prendo due, uno potrebbe sgualcirsi.
Va bene!
Ovviamente la guerra non è soltanto spasso. Bene. Basta così.
Va bene ridere dell'esercito, ma se si pensa...
al senso della vita, è una lotta tra diversi punti di vista.
Senza la possibilità di difendere il proprio...
da ideologie più aggressive,
la ragionevolezza e la moderazione potrebbero sparire.
Ecco perché ci serve un esercito.
Che Dio mi fulmini, se non è così.
Non statevene lì impalati...
come se non aveste mai visto la mano di Dio!
Oggi marceremo su e giù per la piazza.
Sempre che non abbiate qualcosa di meglio da fare.
Ebbene?
Qualcuno preferisce fare altro,
invece di marciare su e giù per la piazza?
Sì! Atkinson.
Che cosa preferiresti fare, Atkinson?
A essere sincero, Sergente, vorrei andare a casa dalla mia famiglia.
Davvero?
Sì, Sergente.
Bene. Allora va'.
Vediamo.
A voialtri piace il mio programmino...
di marciare su e giù per la piazza?
- Sergente? - Sì?
- Io ho un libro che vorrei leggere. - E allora vallo a leggere. Subito!
A tutti gli altri sta bene prendere parte...
al mio programmino di marciare su e giù per la piazza?
Sergente?
Sì, Wyclif, che c'è?
Io sto imparando a suonare il piano.
A suonare il piano?
Sì, Sergente.
E immagino che tu voglia andare a esercitarti?
Marciare su e giù per la piazza non è abbastanza per te?
- Ma... - Va bene! Va'!
Che mi dite, voialtri?
Immagino preferiate andare al cinema.
Va bene! Andate!
Dannato esercito. Dove andremo a finire?
Bene. Il Sergente Maggiore marcia su e giù per la piazza.
La democrazia e la filantropia sono la cifra dell'esercito britannico.
Stronzate!
E hanno lasciato un segno profondo negli angoli più remoti dell'Impero.
I guerra Zulu 1879
In qualunque luogo e tempo ci fosse da combattere,
è stata sempre la pacata leadership della classe degli ufficiali...
a fare dell'esercito britannico quello che è.
Mi scusi.
- Buongiorno, Ainsworth. - Buongiorno, Pakenham. Dormito bene?
Non male. Ma mi hanno punto.
Tutta colpa del buco nella zanzariera.
Sì, sono spregevoli selvaggi, no?
- Mi scusi, signore. - Sì, Chadwick?
Temo che stanotte Perkins sia stato punto in malo modo.
Anche noi.
Sì, ma credo che il medico dovrebbe visitarlo.
- Allora vallo a prendere. - Subito, signore.
Meglio che vada anch'io. Vieni, Pakenham?
Sì, verrò.
Andiamo, ragazzo.
- Buongiorno, Perkins. - Buongiorno, signore.
Che problema c'è?
Sono stato punto, signore. Stanotte.
- Hai perso la gamba? - Sì.
- Come ti senti? - Brucia un po'.
Normale, no?
Hai una gran bella puntura.
- Sì. Una vera bellezza, no? - Hai idea di come sia successo?
Affatto. È un mistero.
Mi sono appena svegliato e avevo un calzino di troppo.
- Avrai un buco enorme nella zanzariera. - Ora arriva il dottore.
- Non ne vale la pena, no? - Sì. Ma meglio essere prudenti.
Sì. Mio Dio, guarda qui.
Accidenti! È enorme.
Credi che tornerà?
- Per colpire ancora? - Sì.
- Meglio ricucirla. - Giusto.
Salve, dottore!
Buongiorno. Ho fatto più in fretta che potevo. È successo qualcosa?
Sì. Stanotte, hanno per così dire punto la gamba a Perkins.
Già. Siamo malconci, eh?
Sì.
Mal di testa? Problemi intestinali?
Diamo un'occhiata alla gamba.
Sì.
- Non c'è niente di cui preoccuparsi. - Bene.
Ci sono molti altri casi. Forse è un virus. Sta' al caldo, riposa molto...
e se dovessi giocare a calcio, carica il peso sull'altra gamba.
D'accordo.
Tra un paio di giorni ti rimetterai.
- Grazie per l'incoraggiamento. - Non c'è di che. Sono qui per questo.
Qualche altro problema da ridimensionare?
No, tutto bene.
Splendido. Allora vado.
Quindi ricrescerà, non è vero?
Meglio che sia franco.
Purtroppo non è un virus.
Noi medici chiamiamo virus una cosa molto piccola.
Talmente piccola che non potrebbe mai portarti via la gamba.
Quello che cerchiamo, ma è solo una raffinata ipotesi,
vorrei che sia chiaro, è una forma vitale pluricellulare...
a strisce, enorme, con denti affilati come rasoi, lunga circa tre metri...
della specie "Felis horribilis."
Noi medici la chiamiamo tigre.
Una tigre?
Una tigre in Africa?
- Sarà fuggita da uno zoo. - Non lo trovo verosimile.
Signore!
L'attacco è finito. Gli Zulu si stanno ritirando.
Benissimo.
Molte perdite, signore. La divisione C è annientata. Non c'è segnale.
- Trenta morti nel settore F. - Capisco.
Credo che in tutto siano 150 uomini.
Benissimo.
Non ho i dati definitivi, ma ci sono moltissimi feriti...
Sì, ma il punto è, Sergente, che qui ho un bel problema.
Uno degli ufficiali ha perso una gamba.
- Oh, no, signore! - Purtroppo è così. Forse una tigre.
In Africa?
Il medico dice che possiamo ricucirla se la troviamo subito.
- Bene, signore. Organizzo una squadra. - Non è il momento, Sergente.
- Una squadra di ricerca. - Mi sembra un'idea migliore.
Scusi il disordine.
Sarà tutto a posto per quando tornerete.
- Gliel'abbiamo fatta vedere, eh? - Sì.
Squadra di ricerca. Lascia stare.
Morti, spargimenti di sangue, non è divertente, signore?
Molto.
- Buongiorno, signore. - Abbiamo una brutta ferita.
Molte grazie, signore.
Avanti, soldato. Squadra di ricerca.
Meglio che restare a casa, no?
A casa, se uccidi qualcuno ti arrestano.
Qui ti danno un fucile e ti mostrano cosa fare.
Ho ucciso quindici selvaggi, signore. A casa mi impiccherebbero.
Qui mi daranno una medaglia, signore.
Mi scusi, signore.
Grazie.
Guardate!
Mio Dio! È enorme!
Non sparate. Non siamo una tigre.
Stavamo solo...
Perché vi siete vestiti da tigre?
- Perché? - Non è una bellissima giornata?
Rispondete alla domanda.
- Stavamo solo... - Ci siamo vestiti così perché...
Non è vero.
Per farci due risate, divertirci, tirarci su il morale.
- Tutto qui. - Niente di più.
In realtà, siamo in missione per i servizi segreti britannici.
- C'è un capo Ashanti che è pro-zar... - No.
- No, lo facciamo a scopo pubblicitario.
Esatto. Dimenticatevi dei russi.
Stiamo pubblicizzando il caffè Tigre.
"Il caffè Tigre è una vera leccornia. Le tigri lo preferiscono alla carne."
- Ascoltate... - Va bene.
Ci siamo vestiti da tigre perché sua zia l'ha fatto nel 1839.
- È il cinquantesimo anniversario. - È una scommessa.
- Dio ci ha detto di farlo. - A dire il vero, siamo del tutto matti.
Siamo pazienti di un manicomio bengalese...
e siamo fuggiti facendo questa pelle con le scatole dei cereali.
- Non m'interessa! - Cosa?
Non m'interessa perché sono vestiti da tigre.
Hanno la mia gamba?
Buona domanda. Ce l'avete?
- In realtà... - Sì?
Pensavamo di diventare imbalsamatori.
C'interessava il punto di vista dell'animale.
Silenzio! Vi abbiamo chiesto se avete la gamba di quest'uomo.
- Una gamba di legno? - No, una gamba vera.
Mentre dormiva, qualcuno o qualcosa è entrato e gliel'ha staccata.
Senza svegliarlo?
- Sì. - Non ci credo.
Abbiamo preso la pelle in un negozio di bici al Cairo.
Il padrone voleva portarla a Dar es Salaam.
Silenzio! Avete o no questa gamba?
- Sì. - No.
No.
- Perché hai detto sì? - Non l'ho fatto.
Non sto parlando con te.
Va bene. Perquisite il boschetto.
Via. Sembriamo tipi capaci di strisciare di notte in un campo,
intrufolarsi in una tenda, anestetizzare gli occupanti, esaminarli,
amputare una gamba e fuggire con quella?
Perquisite il boschetto.
Una gamba! State cercando una gamba!
In effetti dovrebbe essercene una, da qualche parte.
Qualcuno deve averla lasciata sapendo che venivate a cercarla.
Ci siamo inciampati su. Ormai i ladri saranno lontani.
E immagino che dovremo prenderci noi la colpa.
Salve, buonasera e benvenuti alla Metà del Film.
LA METÀ DEL FILM
Salve, e benvenuti alla Metà del Film,
il momento in cui facciamo una pausa per invitarvi...
a unirvi a noi, gli autori, nella "Caccia al Pesce."
Vi mostreremo una scena di un altro film...
e vi chiederemo di indovinare dov'è il pesce.
Se credete di saperlo, non tenetevelo per voi.
Urlatelo, così tutto il cinema lo saprà.
È il momento della "Caccia al Pesce."
Chissà dov'è andato il pesce.
Gli volevi un gran bene.
Lo curavi come fosse un figlio.
E mi seguiva ovunque.
- È nell'armadio? - Sì!
Non vorreste saperlo? Era un pesciolino adorabile.
E mi seguiva ovunque.
- È dietro il divano! - Dove sarà il pesce?
Avete pensato ai cassetti della scrivania?
È un pesce oltremodo sfuggente.
E mi seguiva ovunque.
Pesciolino, pesciolino, pesce.
Pesce, pesce, pesce...
Pesciolino, pesciolino, pesce!
Che mi seguiva ovunque.
- Guardate nella proboscide! - Sì! Nei suoi pantaloni!
- Incredibile! - Già, fantastico!
- Il pezzo migliore, finora. - Fantastico!
Molto rischioso.
Finora non hanno detto granché sul senso della vita, no?
- Ci stanno arrivando. - Davvero?
Sì, immagino che ora l'affronteranno.
Sinceramente, dubito che diranno qualcosa sul senso della vita.
- Ma devono farlo. - Certo.
Sì.
- Cosa credi che ci sia, ora? - La didascalia, immagino.
IL SENSO DELLA VITA PARTE IV - LA MEZZA ETÀ
Molto meglio. Grazie, tesoro.
Non c'è di che.
Prima era un po' annebbiato. Ora va bene.
- Come state? - Bene.
Che cosa vorreste mangiare a cena?
Ci piace l'ananas.
Sì, adoriamo l'ananas.
Qualunque cosa con l'ananas andrà bene.
Che ne dite della Segreta?
- Sembra una buona idea. - Lo è. C'è vero cibo hawaiano,
servito in un'autentica atmosfera da segreta medievale inglese.
Non è carino?
Perché no?
Facciamo una foto.
Grazie mille.
Buonasera. Vi va qualcosa di cui parlare?
- Sarebbe magnifico. - La specialità del giorno sono le minoranze.
Sembra interessante.
Qui di che cosa si parla?
Di calcio. Si può parlare della partita di sabato Steelers-Bears...
oppure si possono ricordare i grandi campioni di baseball.
No.
- E qui di che si parla? - Di filosofia.
È uno sport?
No, è piuttosto un tentativo di formulare un'ipotesi valida...
per spiegare il senso della vita.
- Che cosa? - Che sta dicendo?
Sembra meraviglioso.
Vuoi parlare del senso della vita, cara?
Sì. Perché no?
- Filosofia per due? - Sì.
- Stanza? - 259.
259.
Come...
Volete un'infarinatura?
Sarebbe magnifico.
Bene!
Si è mai chiesto perché è qui?
L'anno scorso siamo stati a Miami e l'anno prima in California...
No, volevo dire, perché è qui, su questo pianeta.
Bene. Ha mai desiderato sapere qual è il senso?
Bene!
Vedete, nel corso della storia ci sono stati uomini e donne...
che hanno tentato di trovare la soluzione ai misteri dell'esistenza.
- Splendido! - Noi li chiamiamo filosofi.
- Ed è di questo che stiamo parlando. - Esatto!
Molto bene.
Mi sembra che abbiate afferrato l'argomento, quindi vi darò le carte di conversazione.
Vi forniranno il metodo filosofico, i nomi di filosofi famosi.
Ecco a voi.
- Buona conversazione. - Grazie.
- È in gamba. - Sì, molto disponibile.
Non sapevo che Schopenhauer fosse un filosofo.
Già. È quello che comincia per "S".
Come Nietzsche.
Nietzsche comincia per "S"?
C'è una "S" in "Nietzsche".
Sì, c'è.
Ce l'hanno tutti i filosofi?
Sì, la maggior parte, credo.
Significa che Salena Jones è una filosofa?
Sì! Giusto!
Potrebbe esserlo. Canta del senso della vita.
Sì. Esatto.
Ma non credo che sia lei a scrivere la musica.
Forse gliela scrive Schopenhauer.
No, gliela scrive Bacharach.
Non ci sono "S" in "Burt Bacharach".
Né in "Hal David".
Chi è Hal David?
Quello che scrive i testi. Burt scrive solo la melodia.
Solo che ora ha sposato Carole Bayer Sager.
Cameriere? Questa conversazione non è interessante.
Mi dispiace, signore.
Oggi ne abbiamo una che non è nel menù.
È la specialità della casa, sapete? Trapianti di organi dal vivo.
Trapianti di organi dal vivo? Che cos'è?
IL SENSO DELLA VITA PARTE V - TRAPIANTI DI ORGANI DAL VIVO
Non preoccuparti, cara, vado io.
- Sì? - Salve, possiamo avere il suo fegato?
- Cosa? - Il suo fegato.
È un grosso organo ghiandolare che si trova nell'addome.
È marrone-rossastro, una specie di...
Sì, so che cos'è, ma mi serve.
Su, signore. Non faccia storie.
Ecco!
- Questa cos'è? - La tessera di donatore di fegato.
- Dobbiamo aggiungere altro? - No.
Non posso darvelo adesso. C'è scritto: "ln caso di morte."
Mio Dio!
Nessuno è mai sopravvissuto dopo che gli abbiamo tolto il fegato.
Si stenda qui, signore. Ci vorrà un attimo.
Che succede?
Sta donando il fegato, signora.
È per via di una di quelle stupide tessere?
- Esatto, signora. - Tipico di lui.
Va in biblioteca, vede quegli annunci...
e torna a casa pieno di buone intenzioni.
Dona il sangue, fa ricerca sul raffreddore, cose del genere.
Che cosa ve ne fate?
Li usiamo per salvare vite, signora.
Come diceva anche lui.
"È per il bene del paese", diceva.
Lei crede che sia per il bene del paese?
Non saprei, signora. Noi facciamo solo il nostro lavoro.
Non siete medici?
Per carità, no.
Mamma, papà, io esco. Ci vediamo alle sette?
Va bene, figliolo. Sta' attento.
Le va una tazza di tè?
Sì, grazie.
Grazie mille, signora.
Credevo che non me l'avrebbe chiesto.
Lei sa che dev'essere...
morto, secondo quanto dice la tessera,
prima di donare il fegato?
Gliel'ho detto, ma non mi dà mai retta. È uno sciocco.
Mi chiedevo...
che cosa pensa di fare dopo.
Vuole restare da sola?
Oppure c'è, diciamo, un altro...
all'orizzonte?
Sono troppo vecchia per quelle cose. Ho superato il fiore degli anni.
Niente affatto. È una donna molto attraente.
Di certo non penso a risposarmi.
- Ne è sicura? - Sì.
Allora possiamo prenderle il fegato?
Ho paura.
Va bene.
Le dirò io come fare.
Mi ascolti.
Se la vita l'ha delusa
Tutto le sembra complicato
La gente è sciocca, odiosa e ottusa
E lei si sente priva di fiato
Si ricordi che si trova su un pianeta che migliora
E che gira a 900 miglia all'ora
Orbitando senza posa Così pare
Il sole è per noi fonte di vita
Il sole, lei ed io E le stelle vicino a Dio
Si muovono come una marea
In un braccio a forma di spirale a 40.000 miglia orarie
Della galassia che chiamiamo Via Lattea
La nostra contiene 100 miliardi di stelle
È lunga 100.000 anni luce in orizzontale
Sporge nel bel mezzo di 16.000 anni luce in tutto
Ma dalle nostre parti è solo 3000 in totale
Ovvero 30.000 anni luce dal punto centrale
Ogni 200 milioni di anni ci giriamo intorno
E la nostra galassia è solo una dei milioni di miliardi nel cosmo
In questo straordinario universo in espansione
L'universo stesso non fa che aumentare
In ogni direzione in cui può andare
Veloce il più possibile, lo sa, Alla velocità della luce va
Venti milioni di chilometri al minuto è la velocità massima possibile
Perciò ricordi quando si sente piccola e insicura
Come improbabile sia la sua nascita
E preghi che lassù nello spazio sia vita intelligente
Perché qui da noi sulla terra non c'è un beato accidente
Fa sentire piuttosto insignificanti, no?
Già.
Allora possiamo prenderle il fegato?
- E va bene. Mi ha convinto. - Eric!
Donatori di organi S.r.l.
LA PIÙ GROSSA SOCIETÀ AMERICANA
Il che ci riporta all'urgente consapevolezza...
di quanto ci sia ancora da conquistare.
Punto 6 dell'ordine del giorno: "Il senso della vita."
Ebbene, Harry, vediamo che hai scoperto.
Nelle ultime settimane, il mio team ci ha lavorato su.
I nostri risultati possono riassumersi in due concetti fondamentali.
Primo: La gente non indossa abbastanza i cappelli.
Secondo: La materia è energia.
Nell'universo ci sono molti campi energetici che non possiamo percepire.
Alcune energie hanno una fonte spirituale che agisce sull'animo umano.
Tuttavia, quest'animo non esiste "ab initio",
come insegna il cristianesimo ortodosso.
Dev'essere messo in moto da un processo di auto-osservazione guidata.
Tuttavia, ciò si ottiene di rado, data l'abilità tipicamente umana...
di distrarsi dalle questioni spirituali con le banalità del quotidiano.
Cos'era la faccenda dei cappelli?
La gente non li indossa abbastanza.
È vero?
Sì. Le vendite dei cappelli sono aumentate, ma non "pari passu" con...
Quando dici "abbastanza" a che ti riferisci?
Posso chiederti, con riferimento al secondo punto,
quando dici che l'animo non si sviluppa perché la gente si distrae...
Qualcuno aveva mai notato quell'edificio?
Cosa?
Mio Dio!
L'Assicurazione Permanente Crimson!
Interrompiamo il film e ci scusiamo dell'attacco ingiustificato...
del film di supporto.
Per fortuna, eravamo pronti a questa eventualità...
e stiamo provvedendo.
Grazie.
IL SENSO DELLA VITA PARTE VI - GLI ANNI AUTUNNALI
Buonasera. Ecco un motivetto che ho buttato giù ai Caraibi.
Quant'è bello avere un pene
Quant'è bello avere un cazzo
È fantastica l'erezione È divino il pisellone
Dal più piccolo pistolino al più grande manicone
Tre urrà per il tuo bastone o come chiamarlo vorrai
Urrà per il tuo serpentone
Il tuo batacchio o di tua moglie l'amicone
Puoi avvolgerlo con nastri Infilarlo nel calzino
Ma se in pubblico lo mostrerai In tribunale di certo finirai
E mai più uscir potrai Grazie mille.
- Che canzoncina sagace. - Molto arguta.
- Bella. - Meravigliosa.
Merda! È il signor Creosote!
- Buon pomeriggio, signore, come va oggi? - Meglio.
- Meglio? - Meglio portare un secchio. Devo vomitare.
Gaston? Un secchio per "monsieur."
Prego, "monsieur."
- "Merci", Gaston. - Non ho finito.
"Pardon"! Gaston? Mille scuse, "monsieur."
Questo pomeriggio, c'è il piatto preferito di "monsieur": Lepre stufata.
La lepre è stagionata e la salsa è molto saporita,
con tartufi, acciughe, Grand Marnier, pancetta e panna.
Grazie, Gaston.
Ce n'è ancora.
Mi permetta.
Un altro secchio per "monsieur."
E la donna delle pulizie.
"Et maintenant", "monsieur" gradisce un "apéritif..."
o preferisce ordinare subito?
Come antipasto oggi abbiamo... Mi scusi.
Moules marinières, pâté de foie gras, caviale di ladano, uova benedict,
"tarte de poireaux", cioè torta di porri,
zampe di rana con mandorle o "oeufs de caille" Richard Shepherd.
"C'est-à-dire", piccole uova di quaglia su un letto di purea di funghi.
È molto delicato e gustoso.
Prendo tutto.
Ottima scelta, "monsieur."
Come vuole che glielo serva? Tutto mischiato in un secchio?
Sì, con le uova in cima.
- Naturalmente". Avec des oeufs frits." - Non lesinare sul "pâté."
Stia tranquillo. Il fatto che sia mischiato con tutto il resto...
non significa che le daremo meno di quanto le spetti.
Anzi, mi assicurerò personalmente che ne abbia una doppia porzione.
Maintenant, quelque chose à boire. Qualcosa da bere?
Sì, prendo sei bottiglie di Château Latour del '45.
E un bottiglione di champagne.
"Bon." E le solite birre scure?
Sì. No, aspetta un attimo. Oggi basteranno sei casse.
Spero che "monsieur" non abbia esagerato, ieri sera.
- Chiudi il becco! - "D'accord."
Il nuovo secchio e la donna delle pulizie.
- Qualcosa non va nel cibo? - No, era eccellente.
- Non è contento del servizio? - No, nessuna lamentela.
Però dobbiamo andare. Stavolta ho il ciclo piuttosto abbondante.
E dobbiamo prendere il treno.
Certo, dobbiamo prendere il treno.
Non vorrei sporcare di sangue tutti i sedili.
- Signora? - Non sarebbe meglio andare?
Molto bene, "monsieur." Grazie. È stato un piacere averla qui.
Spero di rivedervi presto.
Au revoir, messieurs.
Oh, no. Sono incappato nel secchio di "monsieur."
Un altro secchio per "monsieur"!
E magari una manichetta.
Oh, Max. Ti prego!
E per finire, "monsieur", una mentina sottile come un'ostia.
Signore, ma è sottilissima.
- No, pussa via. Sono pieno. - Signore.
È sottile come un'ostia.
Non posso mangiare più niente. Sono pieno.
Va' al diavolo.
Signore, una sola.
- E va bene. Solo una. - Solo una, "monsieur."
Voilà.
Bon appétit.
Grazie, "monsieur", e ora eccole il conto.
IL SENSO DELLA VITA PARTE VI B - IL SENSO DELLA VITA
Sai, Maria, a volte mi chiedo se...
scopriremo mai il senso della vita,
lavorando in un posto come questo.
Ho lavorato in posti peggiori, filosoficamente parlando.
Davvero, Maria?
Sì.
Lavoravo all'"Académie française."
Ma non mi ha fatto alcun bene.
Ho lavorato nella biblioteca del Prado, a Madrid,
ma non ho imparato niente, che ricordi.
E penseresti che la Biblioteca del Congresso custodisca la chiave,
ma non è così, e neanche la Bodleian Library.
Al British Museum speravo di trovare un indizio.
Lavoravo dalle 9:00 alle 18:00, ho letto ogni singolo volume,
ma non ho imparato niente sul mistero della vita.
Sono invecchiata ed è diventato tutto più difficile da capire.
Finché non ho perso la vista e mi è peggiorata l'artrite.
Perciò adesso faccio le pulizie qui.
Ma non va poi così male,
perché vedi, per me la vita è un gioco.
A volte si vince, altre si perde,
e benché adesso sia un po' giù,
almeno non lavoro per gli ebrei.
Sono mortificato.
Non credevo che tra noi ci fosse una razzista.
Le mie scuse più sincere. Voglio dire...
Dove andate? No, posso spiegarvi.
Quanto a me,
se volete sapere come la penso, vi mostrerò una cosa.
- Venite con me. - Stavo dicendo che...
- Ehi? - Venite.
Ehi?
Di qua.
Venite, non siate timidi.
Occhio ai gradini, mi raccomando.
Credo che vi servirà a capire.
Venite.
Di qua.
Avanti.
Di qua.
Forza.
Di qua.
Ci siete?
Ci siamo quasi.
Vedete?
Io sono nato qui.
Un giorno,
mia madre mi ha preso sulle ginocchia e ha detto:
"Gaston, figliolo.
"Il mondo è meraviglioso.
"Va' e ama chiunque.
"Cerca di rendere tutti felici...
"e porta pace e serenità ovunque tu vada."
Perciò sono diventato cameriere.
Non è un gran che, come filosofia, lo so.
Andate al diavolo. Posso vivere a modo mio, se voglio.
Andate al diavolo.
Non seguitemi!
IL SENSO DELLA VITA PARTE VII - LA MORTE
Quest'uomo sta per morire.
Tra qualche istante verrà ucciso,
perché Arthur Jarrett è un criminale...
a cui è stata data la possibilità di scegliere come essere giustiziato.
Eccolo!
"Arthur Charles Herbert Runcie MacAdam Jarrett,
"lei è stato dichiarato colpevole da 12 brave e oneste persone...
"per il reato di primo grado che consiste nel dire barzellette sessiste...
"in un film."
"Polvere alla polvere, ceneri alle ceneri."
Basta. Non posso più andare avanti.
Sono un buono a nulla.
Voglio farla finita!
Addio!
Oh, mio Dio!
Che farò? Non posso vivere senza di lui!
- Mamma! - Mamma, dove sei?
Papà? Mamma?
Mamma?
Sì?
È qui per via della siepe?
- Mi dispiace molto, ma... - Sono il Triste Mietitore.
Chi?
- Il Triste Mietitore. - Sì, vedo.
Sono la morte.
Abbiamo degli invitati americani a cena, stasera...
- Chi è, tesoro? - Un certo signor Morte.
È venuto per il raccolto? Non ce n'è bisogno, al momento.
Salve. Non lasciarlo sulla soglia, fallo accomodare.
- Non credo che sia il momento. - Entri, venga a bere qualcosa.
Su, forza.
È uno degli abitanti del villaggio.
Entri, la prego.
Lui è Howard Katzenberg, di Filadelfia.
- Sua moglie Debbie. - Piacere.
E loro sono i Portland-Smythe, Jeremy e Fiona.
Buonasera.
Lui è il signor Morte.
- Prepara un drink al signor Morte, tesoro. - Sì.
Il signor Morte è un mietitore.
Il Triste Mietitore.
Mi meraviglia, con questo tempo.
Quindi mietete ancora da queste parti, signor Morte?
Io sono il Triste Mietitore.
Non dice altro. Eccole il suo drink, signor Morte.
Si accomodi.
Stavamo parlando dei terribili problemi che affliggono il terzo...
Lo preferisce bianco? Purtroppo non abbiamo birra.
Lo Stilton è ottimo.
Non sono di questo mondo.
Buon Dio.
Io sono la morte.
Non è straordinario?
Parlavamo della morte cinque minuti fa.
Proprio così. Ci chiedevamo se la morte sia davvero la fine di tutto...
Come crede mio marito Howard, oppure se esiste...
detesto usare parole come anima o spirito...
- Quali altre parole si possono usare? - Esatto.
Tu non capisci.
No, certo che no.
- Mi ascolti, signor Morte. - Tu non...
Vorrei dire, a nome di tutti i presenti,
che questa è un'esperienza incredibile.
- Ma senti. - Ci fa molto piacere che sia venuto.
- Posso finire? - Signor Morte, esiste un aldilà?
- Se aspetti... - Non credo che gradisca uno sherry...
Angela, vorrei finire il discorso.
- Silenzio! - Posso finire il discorso?
Silenzio! Sono venuto a prendervi.
- Vuole dire... - A portarvi via.
Questo è il mio scopo.
Io sono la morte.
Questo getta un'ombra sulla nostra serata, non credete?
Io non la vedo così, Geoff. Secondo me abbiamo a che fare...
con un'esperienza istruttiva potenzialmente positiva che...
Silenzio! Stupido di un americano!
Parlate sempre, voi americani.
Parlate, parlate, parlate e dite:
"Lascia che ti dica una cosa" e "Voglio dire solo questo".
Ora siete morti, perciò state zitti!
- Morti? - Morti.
- Tutti? - Tutti.
Mi scusi, ci piomba in casa senza invito, ci rompe i bicchieri...
e poi ci dice con nonchalance che siamo tutti morti.
Le ricordo che è un ospite...
Silenzio!
Inglesi! Siete tutti dannatamente pomposi!
Nessuno di voi ha le palle.
- Posso farle una domanda? - Che c'è?
Com'è possibile che siamo morti tutti contemporaneamente?
La mousse di salmone.
Cara, non avrai usato il salmone in scatola, vero?
Sono terribilmente imbarazzata.
È giunta l'ora.
Seguitemi.
Era solo una prova. Mi scusi.
Seguitemi. Adesso.
Andiamo.
Il pescivendolo mi aveva promesso il salmone fresco.
Di solito è così affidabile.
- Possiamo portarci i bicchieri? - Ottima idea.
Ehi! Ma io non l'ho mangiata, la mousse.
Ti giuro, caro, sono così imbarazzata.
È piuttosto imbarazzante.
Servire il salmone con il botulino a una cena è la morte sociale.
- Possiamo prendere le macchine? - Perché no?
Buona idea.
Ammirate il paradiso.
- Mi piace qui, cara. - Anche a me, Marvin.
Salve. Benvenuti in paradiso.
Mi scusi. Può firmare qui, signore?
Grazie. C'è un tavolo per voi di là, al ristorante.
- Per le signore. - Mentine dell'aldilà. Grazie.
- Buon Natale. - Oggi è Natale?
Certo, signora. Ogni giorno è Natale, in paradiso.
- Che ne dici? - Splendido.
Buonasera, signore e signori.
È un onore essere qui stasera,
un meraviglioso, caldo...
momento per tutti noi.
Vorrei cantare una canzone per tutti voi.
È Natale in paradiso
Tutti i bimbi canticchiano
È Natale in paradiso
Le campane rintoccano
È Natale in paradiso
Dal cielo la neve scende quatta
Ma è bello e c'è tanto calore
Tutti sono eleganti e hanno la cravatta
È Natale in paradiso
In TV un bel film c'è
The Sound of Music "due volte all'ora"
"E" Jaws"," I"," II "e" III
Per tutta la famiglia tanti regalini
Belletti, profumi e bei trenini
C'è un walkman della Sony
E gli ultimi giochini
È Natale in paradiso
Hip-hip urrà
Ogni giorno è Natale
È Natale in paradiso
Ogni giorno è...
Siamo giunti alla fine del film. Ecco a voi il senso della vita.
FINE DEL FILM
Grazie, Brigitte.
Non è niente di speciale. "Siate sempre gentili. Evitate i grassi.
"Leggete un libro ogni tanto. Fate molte passeggiate.
"Vivete insieme in pace e in armonia con persone di ogni credo e nazione."
Infine, eccovi alcune immagini gratuite di peni per disturbare i censori...
e sperare di scatenare una polemica, l'unico modo...
per spingere i videocassette-dipendenti a tornare al cinema.
Intrattenimento per famiglie? Cazzate. Vogliono porcherie:
Persone che si affettano con motoseghe.
Baby-sitter infilzate con ferri da calza da gay candidati alle elezioni.
Vigilanti che strangolano polli.
Critici teatrali armati che sterminano capre mutanti.
Dov'è il divertimento?
Bene, ci siamo. Ecco la sigla musicale.
Buonanotte.
Ricordatevi che vi trovate su un pianeta
che si evolve e che gira a 900 miglia all'ora
Orbitando senza posa Così pare
Il sole è per noi fonte di vita
Il sole, lei ed io E le stelle vicino a Dio
Si muovono come una marea
In un braccio a forma di spirale a 40.000 miglia orarie
Della galassia che chiamiamo Via Lattea
La nostra contiene 100 miliardi di stelle
È lunga 100.000 anni luce in orizzontale
Sporge nel bel mezzo di 16.000 anni luce in tutto
Ma dalle nostre parti è solo 3000 in totale
Ovvero 30.000 anni luce dal punto centrale
Ogni 200 milioni di anni ci giriamo intorno
E la nostra galassia è solo una dei milioni di miliardi nel cosmo
In questo straordinario universo in espansione
"I produttori ringraziano tutti i pesci che hanno preso parte al film.
"Speriamo che altri pesci seguano l'esempio...
"di quelli che hanno partecipato, così che, in futuro, i pesci di tutto il mondo...
"possano vivere insieme, in pace e in armonia, e mettere da parte le loro differenze,
"cessare di cacciarsi e di mangiarsi a vicenda...
"e creare un futuro migliore per tutti i pesci e per coloro che li amano.
L'universo stesso non fa che aumentare
In ogni direzione in cui può andare
Veloce il più possibile, sapete, Alla velocità della luce va
Venti milioni di chilometri al minuto è la velocità massima possibile
Perciò ricordate quando vi sentite piccoli e insicuri
Come improbabile sia la vostra nascita
E pregate che lassù nello spazio ci sia vita intelligente
Perché qui da noi sulla terra non c'è un beato accidente